Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.

Около двух лет меня тут не было. И на то были свои причины. Но я вернулась. Вернулась в свой мир. Хоть он сильно изменился (другие люди, другие посты в топе, другие предпочтения) несмотря ни на что, я здесь. И я продолжу то дело, которое так сильно любила! Пусть уже нет моих друзей, пусть меня тут уже не помнят, пусть контент мой будет не всем по душе. Я это делаю для себя. Вьюи когда-то уже спасал меня. Спасёт и сейчас. На этой неделе мой ноутбук возвращается из ремонта, и я сажусь творить. Привет, я так скучала. 

(via:enka)

9 октября на календаре, а это значит, что исполнилось ровно 3 года, как я появилась на этом чудесном сайте. Для меня это огромный срок и я хочу искренне поблагодарить всех Вас, за то, что читаете, терпите, поддерживаете. Вас много и абсолютно каждого мне хочется обнять. В этом году мой блог пережил немало сложностей и, пожалуй, продолжает их переживать. Если раньше я была уверенна, что не брошу этот сайт до старости, то теперь я не знаю, что будет с моим блогом через месяц. Все меняется: окружение, мысли, даже само желание. Наверное, именно этот год был переломным в истории вьюи, если так можно сказать. Безумно много людей ушло, а вместе с ним и частичка меня-блогера. Но не грустим, ведь каждый должен двигаться дальше, менять свои предпочтения. Вначале я хотела просто поблагодарить вас за то, что вы есть, но, перечитав старые посты на эту тему, захотелось сделать традиционный ff-лист. 

Здесь те блоги, которые продолжают меня вдохновлять и которые со мной уже довольно длительное время. Вам отдельное спасибо. Вы та вьюи-семья, что была, как говорится, и в горе, и в радости.
Новичков прибавилось мало, но я чрезмерно рада, что они решили за мной следить. Ценю это. Так же спасибо тем, кто остался, несмотря на написанный прежде пост об уходе. Вы много делаете для меня, сами того не подозревая.
Именно благодаря вьюи и почувствовала, что значит быть не одинокой, пусть и относительно. Много интересных знакомств, эмоций, которыми вы делитесь в своих постах, гора информации на самые разнообразные темы. Благодаря вьюи я нашла ту другую сторону, где могу быть собой и при этом найду единомышленников. Только сейчас осознала, что должна этому месту быть признательной за самое важное – теперь я приблизительно знаю, кем являюсь и чего хочу. Как бы громко это не звучало, но не будь это правдой, я бы молчала.
Какая-то жуткая ностальгия понемногу захватывает мои мысли и складывается такое ощущение, что я прощаюсь. Грустно осознавать, что прошло целых 3 года и, глядя на все происходящее, время моего здесь пребывания медленно подходит к концу. Обезьянки создали поистине волшебное место, где каждый одинокий человечек перестает быть таковым. Да, сейчас все круто поменялось, как любят говорить "старички" (думаю, теперь я могу к ним относится): "Произошла смена поколений". Это "новое поколение" изменило привычный формат вьюи и меня это огорчает, если честно, но ничто не стоит на месте. Опять же - не о том я говорю. Еще раз хочу сказать огромнейшее спасибо всем тем, кто продолжает меня читать и.. да и все, большего не нужно. Просто быть услышанной.
Прошу на меня не обижаться, если не указала вас в ff-листе. Либо я не внимательна, либо не так близка., как бы того хотелось  Вот, например, m-anya, ты там обязана быть, но я только сейчас заметила свою оплошность. Прости, люблю тебя.

Так же мне хотелось бы отметить тех блогеров, за которыми до безумия скучаю. Знаю, что вы это не прочтете, ибо, скорее всего, даже не заходите больше сюда. Этих людей по-настоящему не хватает в виртуальных стенах вьюши. Благодаря таким блогерам я и зарегистрировалась здесь, хотела быть похожей и многому научилась именно у них. Пусть вы и не обновляли свое детище уже довольно давно, но это все равно не подталкивает меня к тому, чтобы перестать следить. Надежда на возвращение все таится в моем сердце, хоть я и понимаю, что этого не случится. 
Спасибо за этих 3 года!

P.S. ff-лист составлен по дате обновления.

Получать такие приятные вещи спустя столько времени моего отсутствия, это нечто невероятное. Знаешь, на удивление, мне безумно, что я не в списке, а мне отдельно посвящены несколько строчек, это очень-очень приятно! Спасибо тебе огромное, милая. И вот с таким опозданием я поздравляю тебя с такой важной датой! Помню, как моей мечтой было, чтобы ты начала следить за мной, помню, твой блог был для меня образцом. И в один прекрасный день мне на почту пришло письмо о том, что твой блог читает мой, моей радости не был придела! Спасибо тебе огромное, любимая! Спасибо, что не бросаешь этот сайт и продолжаешь в него верить. Наш мир <3

      

"Любой выбор мы делаем сами. Да, он зависит от обстоятельств, знания, возможностей. Но на что бы мы ни опирались, совершая этот выбор, — жить с результатами потом нам." Людям свойственно совершать ошибки, я бы даже сказала, что их просто необходимо совершать, ведь именно на них мы учимся, взрослеем и многое понимаем для самих себя. Несколько дней назад я совершила одну ошибку, не скажу, что она серьезная, но очень сильно поменяла мои взгляды на некоторые вещи. Оставив всех своих друзей в Москве, я поехала на дачу с совершенно чужими для себя людьми, среди которых был ты, которого я так хотела отпустить. Все близкие люди говорили, что мне это не нужно, что я буду жалеть. Но, знаете, я не жалею. Да, всю ночь я чувствовала себя чужой, даже ушла в отделенную комнату от этих посторонних лиц, лишь бы не слышать их голоса, не видеть лживые лица, не говорить с ними. Именно в тот момент я поняла, как скучаю по "своим" людям, по тем, кто всегда рад мне, кто беспокоится обо мне, кто улыбается лишь от того, что я рядом. В чужом обществе я выдержала лишь сутки, а наутро уехала, будто меня и не было, от меня там остались лишь колонки, которые я подарила им на их "веселые" ночи. Когда я вечером пришла в свою компанию, к моим друзьям, которые были так рады меня видеть, что стали обнимать, шутить, улыбаться, я поняла, что нахожусь там, где должна находиться, что я с теми, с кем обязана быть. ""Твои" люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь протянуть руки, разделить бутерброд." Мы сидели до поздней ночи во дворе, говоря на разные темы, без умолку смеялись, обнимались, планировали ближайшую неделю, прятались от дождя, читали смешные статьи в журнале, слушали на всю громкость различную музыку, и нас совершенно не заботило мнение окружающих. В окружении этих людей я чувствую себя в безопасности, чувствую себя своей, нужной, любимой, необходимой. Я чувствую от них тепло, любовь и заботу. Эта ситуация помогла мне в одном очень важном выводе: порой, нам не хватает новых знакомств, новой атмосферы, новых историй, но это никогда не значит, что нужно забывать о том родном, что всегда греет тебя. Я всегда буду возвращаться туда, где чувствую домашний уют, я всегда буду тянуться к тем, кто стоит напротив меня, улыбается, греет мои руки, если я замерзну, довезут до дома, если мы совсем припозднились с беседами. Я знаю, что ты вернешься в эту компанию и испортишь мне тот уют, что я ощущаю сейчас, когда тебя нет рядом с нами, я просто постараюсь делать вид, что тебя и не было вовсе, с каждым днем это выходит все лучше. Все мои друзья - твои друзья, но есть одна разница между нами - я всегда делаю все для них, отдаю то тепло, которое они мне дарят, а ты делаешь все лишь для одного себя, и они тоже начали это понимать, чему я безгранична рада. В общем, милые, будьте честными с теми, кто никогда не врет вам, будьте открыты с теми, кто позволяет вам войти в их сердце, и не забывайте о тех, кто всегда помнит о вас. Не позволяйте никому отнять у вас то, что вам дорого. И не впускайте в свою жизнь тех, кому не доверились с самого начала. Сердце не станет врать.

Когда наступает тот момент, когда нужно отпустить? Отпустить так, чтобы навсегда, чтобы больше никогда не впускать в свое сердце того, с кем было лучше всего на свете и одновременно больнее всего? Отпустить так, чтобы не плакать ночами, уткнувшись в подушку под песни, которые когда-то были вашими, так, чтобы никто не знал о том, как тебе больно от любого слова о нем, от любой встречи и случайного взгляда в его карие глаза? Когда нужно поверить в то, что все наладится, что жизнь не стоит на месте, что на самом деле этот человек не был всем твоим миром, есть и другие, просто пока ты их еще не изведал? Когда ты должен понять, что это все, что больше ничего не будет? Может, тогда, когда вы перестаете ценить время, проведенное вдвоем, тогда, когда что-то хорошее начинает казаться обыденным и надоедливым, когда разговоры становятся короче, ссоры все чаще, а смеха все меньше. Вы просто перестаете ценить друг друга, рассказывать самое сокровенное, искать поддержку в этом человеке, интерес все меньше, а непонимания и недомолвок все больше. Громкие крики, злость в глазах, обидные слова, пустота в душе - неужели это то, что остается от тех счастливых людей, которыми мы были? Помню, мы гуляли лишь вдвоем, говорили обо всем на свете и так не хотели прощаться, помню, ты улыбался мне самой доброй улыбкой, хотя так не любил никому ее показывать, помню все наши с тобой места, где мы смеялись, как дети, и жили лишь секундой, помню ночные разговоры до самого рассвета, даже когда мы ездили в другой город, мы единственные, кто не спали, просто сидели на подоконнике и ждали наше утреннее небо. А помнишь держались за руку, когда в один момент почувствовали, что мир против нас, помнишь, твои губы на моих губах, помнишь те ночи, когда больше никто не нужен был? Помнишь? Конечно, помнишь.

        

Что стало с нами? Надоели, перегорели, устали, изменились? Нет, так не бывает. Просто в какой-то момент ты оставил меня, решив, что тебе важнее совсем другое, то, такое далекое от меня. Ты решил, что я не та, а может и никогда не была "той". Но, самое интересное, знаешь, это когда ты отворачивался от меня, я всегда была рядом, ты уходил, а я шла следом, ты был в беде, а я спасала, ты делал все, чтобы ушла, а я боролось до самого конца, не опуская рук. А все лишь потому, что один любил, другой - позволял любить себя. Странно, правда странно, быть счастливой с человеком безгранично, верить ему, доверять ему всю себя, а потом понимать, что ты доверяла себя тому, кто в любой момент мог отпустить твою руку на высокой скале. А еще, милый, помнишь, ты говорил, что боишься меня потерять, что я единственная, кто тебя понимает, что такой, как я, никогда не было, что никогда меня не забыть, что я только твоя и ты никому меня не отдашь? И я помню. Но вот только ты врал, так нагло, ласкового, красиво, что я верила, всем своим влюбленным сердцем верила. Знаешь, милый, когда наступает тот момент, когда нужно отпустить? А тогда, когда из любимых уст слышишь слова о том, что с тобой тяжело, что ты изменилась, что ты надоела, достала, что больше нет желания с тобой говорить. Так смешно, неправда ли? Но твоя ошибка в том, что ты веришь в то, что говоришь, не учитывая то, что ты настолько заврался, что потерялся в своей сладкой лжи. Но ты никогда не узнаешь, что я всегда была у твоих ног, была готова исполнять любую твою просьбу, любое желание, быть всегда опорой и поддержкой, я никогда не менялась и не становилась сложнее, просто ты боишься признаться, что никогда не ценил, что перегорел, что устал. Тебе легче обвинить во всем меня, а я снова не в обиде на тебя, пусть будет так.
Как-то я призналась тебе, сказала: "ты меня спас, спасибо". Действительно, ты появился тогда, когда все вокруг показалось чужим и потерянным, если бы тогда так и не заговорили с тобой, возможно, до сих пор я бы оставалась наедине со своими мыслями и страхами. Иногда, мне кажется, что судьба сделала все специально. Ведь я "любила" тебя два года до нашего "официального" знакомства, ну, как любила, думала, что люблю, сейчас же понимаю, что тогда, вероятнее всего, это было лишь симпатией. А после всего, судьба свела меня с тобой, подарила лучшее время, лучшие минуты. часы, месяцы, проведенные с тобой, а после - разрушила, разлучила, разбила все так, будто ничего не было, давая понять, что не стоит любить напрасно, надеяться на что, что когда-то он станет твоим, что когда-то вы будете счастливы. Так вот, однажды, я сказала, что ты - мое спасение, и ты был им. Но кто же теперь спасет меня от тебя?

        

Если вы любили человека всем сердцем, то никогда не сможете его отпустить навсегда, может, можно смириться, что он больше никогда не наберет ваш номер, не напишет теплые слова на ночь, никогда не поделиться с вами самыми глупыми идеями, но отпустить? Нет. Я никогда не перестану верить, что все было по-настоящему, что те разговоры, ночи, те объятия - правда. Я всегда буду любить тебя, всегда буду помнить каждое мгновение с тобой. Знаю, что однажды ты вспомнишь обо мне с улыбкой на лице, знаю, что захочешь вернуться, но, мой милый мальчик, я больше не прощу тебя. Никогда и никому нельзя позволять унижать себя, вытирать ноги и испытывать ваше сердце на его прочность. Отпускаешь тогда, когда заканчивается терпение и желание бороться больше нет. Когда, кроме пустоты, в тебе ничего не остается. Когда человека, которого вы любили больше всего на свете, больше не хочешь впускать в свое разбитое сердце. Отпускать нужно тогда, когда больше нет надежды. Во мне больше нет ничего. Прости за то, что причинила тебе боль своей любовью. Ты всегда был для меня первым. Во всем. И всегда им останешься. Прощай.

Привет, вьюи!
Здесь меня еще помнят? Я скучала.

Мой мир стал вашим.
когда-то я прочитала, что отсюда уходят, когда обретают свое счастье 

Я так люблю любила начинать свои посты со слова "знаете", будто вы и правда должны знать, должны понимать, что я напишу и о чем на сей раз вам поведаю, надеюсь, что когда-то так и было, а сейчас обойдемся без этого.
Я сейчас напоминаю себе заблудившуюся девушку, которая вернулась в то место, которое, не так уж и давно, она считала самым безопасным, родным и счастливым... Но ей просто не захотелось возвращаться насовсем, она проведала его - свой мир, а потом ушла. Да, пожалуй это лучшее сравнение.
Когда-то давно, кому-то, я пообещала, что не покину это место, не сказав простое "пока", но нет, одним словом тут не обойтись, наверное, к сожалению. На вьюи я провела чуть больше 2ух лет. Моя любовь к одному человеку длится ровно столько же. Моя самая первая запись здесь посвящена ему. Запутала всех еще больше, но ладно, многие должны меня понять, если хоть когда-нибудь читали меня, а не пролистывали.
Честно? Я счастлива. Счастлива, что провела эти... странные два года здесь. Я выросла здесь, действительно, выросла, потому что пришла сюда еще совсем глупой девочкой, наивной, которая ставила себя выше других, была эгоисткой, да к тому же безответно влюбленной. Этот мир меня поменял, эти люди поменяли меня. Здесь я познала себя, хотя, да, глупо, наверное, так говорить, но это правда. Люди, которых я узнала здесь, поменяли мое отношение ко многому, помогли поверить в себя, помогли стать той, кем я являюсь. Со многими, к огромному сожалению, я уже потеряла всякую связь, с некоторыми, по-прежнему, в хороших отношениях, а без других - я вообще не представляю себя сейчас. Здесь я нашла друзей. А они нашли меня. И мы друг друга чему-то, но научили, это я знаю наверняка.
Совру, если скажу, что совсем забыла про этот мир, нет, я возвращалась.. иногда, проверить, как тут обстоят дела, иногда я радовалась, а иногда переживала, иногда смеялась, а порой хотелось плакать. Я не хочу судить никого сейчас. К чему я написала это? Да к тому, что слишком много обвинений к сайту, к людям, которые тут, а вот я не хочу и не стану ничего говорить. Просто это похоже на смену поколений, понимаете о чем я? Да, безусловно понимаете. Раньше, когда я "жила" здесь, тут были другие правила, традиции, интересы, даже взгляды, но ничего не стоит на месте, время идет и все меняется. Это нормально. Так и должно быть. Ничего не вечно. И уж это я совершенно точно усвоила.
Милые мои, самые любимые, спасибо вам за время, проведенное тут. Особенно сильно хочу поблагодарить тех, кто знает меня и с кем мы хоть немного, но общались. Ребят, это было круто! Вьюи очень многое значит для меня, это важный этап в моей жизни, который пройден. Честно, мне хочется писать и писать, говорить вам о многом, рассказывать свои тайны, но нет, я и так наскучила. Да кому интересно читать чье-то прощание? Да, я понимаю, немногим.
Вьюи, спасибо тебе за то, что был со мной во все моменты моей жизни, я никогда не забуду это невероятное время. Следящие, спасибо, что были рядом. Друзья, спасибо, что вы ими стали. Я не стану говорить "прощай", я скажу "до свидания". Потому что, время от времени, мы всегда возвращаемся туда, где началась история. Моя началась здесь.

Когда-то очень давно я пообещала себе, что если уйду, то последнее, что я опубликую, будет мой первый пост, который слишком много значит для меня. До сих пор. P.S. Когда два года назад я опубликовала его, то и подумать не могла, что сейчас мы станем настолько близкими с ним. Я люблю этого человека. Всем сердцем люблю, уже 2 года 4 месяца 12 дней. Он тот, кто понимает меня с полуслова, тот, кто всегда рядом и поддерживает меня, он верит в меня, а я в него. Два года назад, когда я написала первый пост о нем, мы даже не общались... А сейчас не сможем друг без друга. Милый, мои мысли всегда были для тебя и о тебе. Этот блог был о тебе. Я начала его тобой. Тобой и закончу.

  

« Я люблю тебя!
Но вру всем, что нет, что, якобы я забыла тебя, но это не так! Я хочу, чтобы все было так, как я говорю, как я хочу думать! Но в душе я понимаю, что так никогда не будет... »
15/01/12

Сегодня я ехал по линии ночного моря, смотрел на промокший безлюдный город – и меня переполняла благодарность. На устах было искреннее «спасибо», которое говоришь не из-за того, что нужно, а в честном порыве души. Кого я благодарил?

Людей, которые уже не со мной. Людей, которые отказывались от меня, закрывали передо мной двери, наносили удары в спину и просто… не верили. Мне легче простить предательство друга, чем отсутствие в нем веры в меня. Веры не в популярность и богатство – это все относительно. Куда важнее вера в то, что я смогу (не важно, что именно – похудеть, вернуться, начать). Они говорили, и некоторые даже до сих пор говорят, что я НЕ смогу. А я смог. И непременно смогу еще. Спасибо им.

Эльчин Сафарли. "Если бы ты знал...". "Послесловие".

Мне кажется, что об этой паре я бы могла писать вечно, и мне никогда это не надоест. Понимаю, сценаристы снова хотят закрутить это все в огромный треугольник (или я не знаю в какую фигуру это уже превратилось), но мои любимые снова страдают! За весь пятый сезон они были для меня единственной радостью. Эти счастливые, влюбленные глаза, эта химия между ними, любовь, страсть. И все это всего лишь в двух людях. Не хочу много говорить о том, что я надеюсь на то, что все изменится, что они будут вместе. Знаете, я не надеюсь. Я уверена в этом, потому что иначе и быть не может. Деймон любит ее всем сердцем. А она его. И они справятся, кто бы им не мешал.

  

— Деймон! Слава Богу!
— Что случилось? Всё хорошо.

   

Ты знаешь, как сильно я всё испортил. Я накосячил, Елена, я сбежал, потому что был уверен, что испорчу тебя. Ты самый лучший человек в моей жизни! И думать, что я могу изменить тебя - это слишком о себе возомнить и недооценить тебя. Ты меняешь меня. Ты нужна мне. Ты добро. А мне нужно немного добра в жизни. Потому без этого во мне огромная чернота. 

  

Прости, Деймон, но всё кончено. Всё кончено. 

Эльчин Сафарли

Если бы ты знал...”

Мнение: Эта книга оказалась рядом со мной именно в тот момент жизни, когда я так нуждалась в этом. Она, наверное, стала для меня некой поддержкой, опорой... другом. Я нашла в ней ответы на многие свои вопросы, что-то переосмыслила. И теперь я знаю, что нужно не оглядываться назад, да, там было хорошо, но впереди нас ждет еще много прекрасного.

Невозможно проснуться утром сильным человеком – я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая – рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти. Правда, пока я не знаю, где моя конечная остановка.

Нам кажется, что только нам так не везет, только нам такое дается и только у нас это продолжается так долго. А в жизни все поровну. Если ты обретаешь любовь – значит, кто-то где-то ее потерял. А когда ты ее теряешь, то, значит, опять-таки для кого-то. Поэтому я не верю в любовь долгую, предположим, на шестой год совместной жизни. Это уже давно не любовь. Она преобразовывается во что-то другое. Уважение, близость, сопереживание.

  

С годами только стала понимать, что мало кто кому-то до конца рад. Это не говорит о том, что люди подлые, а время плохое. Просто у каждого своя жизнь, в большинстве своем люди эгоисты, никто не хочет делить печаль ближнего – своей хватает! Теперь я редко кому открываюсь, а если и открываюсь, то сама себя останавливаю. Даже и так легче. Буквально пару слов скажу, слезу пущу вином запью, закурю – и проходит. Когда ничего ни от кого не ждешь, помощь приходит как чудо, а если рассчитывать на других – сплошное разочарование.

Красивый он был, как бог, но гнилой внутри оказался.

Закуриваю сигарету, выхожу на ночную улицу. Тишина. Еле слышно дыхание набережной. Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.

 В тот момент я еще раз убедилась, что способна по-бабски приукрасить абсолютно все – свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины – прирожденные художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а идя на поводу у фантазий, желаний: и вот оно – сплошное несоответствие с действительностью. У меня так и получилось. Хотя я ни о чем не жалею. Было много хорошего.

Когда скучаешь по человеку, первый импульс – заменить его другими людьми. Нескончаемой вереницей романов. На худой конец – книгами, шоколадом, виски. Но это не замена, как мы думаем, а ничтожный самообман. Рано или поздно поймешь, что заменить былое не в силах, да и не нужно этого делать.

Ненавижу эти «если бы» – они бессмысленны, пусты. Но у любой женщины есть мысли, начинающиеся с «если бы», как бы много она ни преодолела, как бы много ни отвоевала. Эти мысли опасны, они бегут по кругу в самые горькие моменты и никогда не находят своей точки.

 

Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых «заинька» и «солнышко» десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой.

Во мне живут два человека. Один вечно отчаивается и защищается, у него «fuck off» на лбу написано. Второй отбивается, тщательно маскирует следы поражений и сломя голову несется навстречу жизни. Никак не сведу их в одно целое.

Я, наверное, была плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я держалась за руки.

На каждую женщину приходится одна всепоглощающая любовь; все, что после нее, – сознательное чувство, когда тебе просто хорошо, что он рядом. И это не тот случай, когда, перебесившись и отчаявшись, ты позволяешь себя любить, а отвечая на его поцелуи, думаешь о другом, кто никогда больше не придет.

      

Порой я думаю, что лучше б тебя и не было, и тут же понимаю, что лучше тебя и нет.

Насколько все же непредсказуема любовь – никогда не знаешь, где и при каких обстоятельствах ее встретишь. Все решается где-то над тобой – и тебе ничего не остается как подчиниться этой вспышке, даже если интуиция твердит, что с этим человеком надолго не получится. Но любовь не всегда дается для продолжения. Она может прийти, научить тебя чему-то важному – и так же непредсказуемо уйти.

Мы слишком во многое вникаем, слишком многое пытаемся оправдать и многому стремимся противостоять. Знание не всегда сила. Знание в любом случае утяжеляет, да и не каждый, получивший это знание, может направить его в нужное русло. Чаще мы просто перегружаем себя, наполняемся до предела лишней информацией, чувствуя себя якобы подготовленными к грядущим угрозам, а на деле становимся еще более уязвимыми, беззащитными. Порою нужно чего-то не знать или что-то пропустить, чтобы оставаться счастливым.

Несчастная любовь – это как… боль в горле. Вполне совместимая с жизнью, просто неприятно, но и не думать о ней невозможно. Помогает ненадолго чай с лимоном и медом, а еще – время и молчание. Когда говоришь, только больнее становится – даже дыхание перехватывает. Поэтому лучше сесть и записать. С каждой буквой наболевшее становится отболевшим. Правда, сразу этого не почувствовать – эффект наступает чуть позже

Сейчас я ничего не жду. Просто живу. И вот мое единственное желание: будь рядом. 

 
 

Теперь мне смешно вспоминать, как я рисовала в мыслях своего мужчину. Характер, рост, глаза, цвет волос. Я находилась в плену у собственных представлений о том, каким должен быть мой человек. Это все такая чушь! Мы влюбляемся в тех, кто и наполовину не соответствует придуманному образу. И что самое приятное – после встречи с таким человеком все прежние пункты, требования отпадают сами собой.

Иногда мне кажется, что ты пронизываешь мою жизнь насквозь. Ты словно мое крепление в этом мире, и благодаря ему меня не уносит назад, на тонкий лед, который в любое мгновение может треснуть. Ты – моя почва. Благодаря тебе меня покинуло ощущение, что я стою в качающейся лодке в открытом море, не зная, чего ждать: бури или штиля.

Как это жалко, наверное, смотрится – когда женщина живет мужчиной, которого нет рядом. Кстати, со стороны это замечают только женщины – мы же все из одного батальона, хоть и ненавидим, когда нас сравнивают друг с другом. «Я другая, исключение, у меня все по-другому было». Слова на публику, а за ними молчаливое смирение, у всех одни бабские тревоги и сомнения. И часто совет той, кто уже давно прошел твоей дорогой и завернул в переулок смирения, заставляет содрогнуться и вытереть слезы.

 

Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.

Любить кого-то означает желать в первую очередь счастья ему, а потом себе.

  

Разговоры ни о чем
Ничего важного, кроме моей любви к вам. 

Здравствуйте, мои самые любимые. Сказать честно, то это мой первый пост в этом году, несмотря на то, что прошло уже 10 дней. Сначала я хотела посвятить его чему-то особенному, даже конкретному человеку, но потом поняла, что не буду этого делать, лучше я просто поговорю с вами. Знаете, я так давно не говорила в постах со своими следящими, нет, конечно, мы всегда высказываемся, пишем свои мысли, но именно рассуждать вместе с вами о чем-то... такого не было уже очень-очень давно. И первый пост я посвящаю именно вам. Мне интересно, как проходят ваши дни, как ваше настроение и что вообще нового у вас происходит, как погода в вашем городе? Да, большинство новостей я узнаю непосредственно из ваших постов, но может быть есть то, что вы еще не рассказали, мне было бы интересно почитать или просто пообщаться с вами. В свою очередь, хочу рассказать вам, что у меня просто прекрасное настроение и чудесное начало этого года. Сейчас мое настроение засвистит от одного единственного человека и это ужасно, действительно ужасно, потому что когда происходит такое, то о чувстве свободы, которое я так люблю, можно забыть. Совсем скоро я вам обо всем напишу и расскажу, просто на данный момент не хотелось бы торопиться с описанием моих чувств, которые сама толком не могу объяснить. В общем у меня все хорошо, а еще я хочу решиться сделать татуировку в феврале, но пока сомневаюсь, что смогу сделать нечто подобное. Вот такой пост ни о чем получился. Я просто скучаю по вам и вьюи-разговорам. Я надеюсь, что у вас все хорошо! А если что-то не заладилось, то я верю, что все скоро вернется в норму и все будет чудесно. Я вас очень люблю, пишите, не забывайте.

  

P.S. Пост замечательной billow заставил меня улыбнуться, поднял настроение и даже подарил вдохновение для написание этого поста. Спасибо тебе огромное, милая, за такой чудесный пост и такую крутую идею, кстати, я читаю твой ник, может, банально, но просто "билоу" :)
P.P.S. Моя любимая Настюша naastyaaa, спасибо, что делаешь мои дни чудесными, разговоры с тобой, это нечто нереальное. За такое короткое время я так сильно тебя полюбила.

Дорогие мои, вот и подошла моя очередь подводить итоги года, прям по традиции, как и ровно год назад. Этот пост - некое прощание с 2013 годом. Ты был нелегким, порой я грустила и плакала, но вот на пороге уже 2014 и я готова попрощаться с тобой с улыбкой на лице.

Фильм года: Напишу несколько, ибо один очень сложно выбрать: "Тор 2: Царство тьмы", "И вспыхнет пламя", "Никогда не сдавайся".
Книга года: "Любовь живет три года", "Люблю твои воспоминания".
Сериал года: "Царство", "Сверхъестественное", "Волчонок".
Персонаж года: Деймон Сальваторе.
Песня года: Самый сложный, на мой взгляд, выбор, естественно это Shannon LaBrie – Calls Me Home, и конечно Kanye West – Stronger, Ант (25-17) п.у. MC 1.8 – Вирус. Эти песни каждая по-своему как-то повлияла на меня в этом году.

   

Событие года: Лето. Одним словом, это было потрясающее лето, я познакомилась с крутыми ребятами, побывала на море и самое главное - видела радующие звезды (ни одну, а целый метеоритный дождь), это действительно событие года и маленькое чудо для меня. Было еще много ярких событий, но для меня это самое волшебное.
Человек года: Мой друг, с которым мы ругались, ссорились, потом обнимались и мирились, это человек, который с легкостью выводит меня на любые эмоции. Я знаю, что он всегда будет рядом со мной.
Знакомство года: Наверное, знакомство года - это слишком громко сказано. Но, на данный момент, это мой знакомый, который в любую минуту может развеселить, выслушать и помочь, я только начала узнавать его, но уже без сомнений могу сказать, что это мой человек.
Сайт года: Вьюи, твиттер и инстаграм, тут без комментариев.
Вывод года: Cтоит верить в чудеса, потому что они случаются. И стоит творить глупости, и не важно кто, что подумает, нужно оставаться такими, какие мы есть . "Не грусти, кто-то может влюбиться в твою улыбку".

А теперь, мои любимые, я хотела бы поздравить вас всех с предстоящим праздником, пожелать вам всего самого яркого и чудесного, пусть рядом с вами будут любящие люди, которые будут дарить вас только позитивные эмоции и чувства, будьте самыми счастливыми и любимыми в новом году! Вы мои лучшие следящие и я вас нереально люблю!

      

Здравствуйте, мои любимые следящие. Несколько раз я просто стирала написанные мною строчки, не знаю, с чем это связанно, может, из-за того, что просто отвыкла писать, а может, слова просто не строятся в связные предложения. За все то время, пока я отсутствовала, я успела безумно соскучится по вам и этой атмосфере, я люблю вьюи за то, что я могу всегда написать сюда и всегда будут люди, которые выслушают и поддержат. За это время в моей жизни многое изменилось, те, кто следит за моим твиттером уже, я думаю, заметили это, но вам я расскажу про эти "изменения" уже в Новом году. На данный момент я действительно счастлива! Этот год не был самым лучшим, но мне сложно назвать его "худшим", ведь в моей жизни было столько ярких моментов за этот год: новые знакомства, просто сумасшедшие воспоминания, которые навсегда останутся у меня в памяти, чувства, которые просто поглощали меня. Да, были и грустные моменты, но я не хочу их вспоминать, потому что это было, а значит, это прошлое, в которое просто не стоит возвращаться. Мои любимые друзья сделали этот год просто чудесным, за что я им очень сильно благодарна.
Т.к. завтра у меня просто катастрофически мало времени, я пишу вам сегодня и хочу поздравить с наступающим праздником! Я желаю вам найти свое счастье, любовь и как можно больше только хорошего в Новом Году! Пусть в новогоднюю ночь у вас будет волшебное настроение и люди, которые сделают этот день незабываемым! Я вас очень сильно люблю! Вы самые лучшие следящие <3 С наступающим!

Зайдя сюда, я поняла, что вьюи-мир еще существует, а значит, что пока есть ради кого писать, пока есть вдохновение и любовь к этому сайту, то не стоит забрасывать свой блог, в который я вложила огромную часть себя.

        

— Что между нами происходит?
— Я не знаю.
— А чего ты хочешь?
— Не знаю, Хейли. Сейчас я не могу ответить на этот вопрос.
— Я могу. Я хочу, чтобы мы снова были вместе.
— Почему? Мы совсем не те, что были раньше. Зачем это нужно?
— Потому что я люблю тебя.

самые любимые

 ❞Любовь поглощает все.
Все, что мы делам, мы делаем ради любви.

    

Я не могу не написать сегодня пост об этом мужчине. Думаю, что многие знают о моей любви к нему и его творчеству. Сколько пересмотрено сериалов и фильмов с его участием, сколько просмотренных конференций и прочитанных твитов. Этот человек вдохновляет меня, с него хочется брать пример. Сегодня Йену исполняется 35! И я очень хочу его поздравить с этим замечательным днем! Он достоин только самых лучших и искренних пожеланий сегодня!

В жизни мне давали немало советов, но лучший прост: говори, что думаешь и думай, что говоришь. Благодаря ему в моей жизни случилось немало хорошего. Это мое кредо.

      


Йен, действительно, является моим кумиром, на которого, как я считаю, не стыдно ровняться. Я люблю его, как человека, подарившего нам чудесных героев в фильмах и сериалах, как человека, который вдохновляет меня и безгранично любит своих поклонников.

Ты не всегда побеждаешь. Но каждый раз, когда ты проигрываешь, ты становишься лучше.

   

Зарегистрироваться в русской социальной сети - это безумно крутой подарок русским поклонникам, ведь когда я читаю его посты вк, сразу кажется, что он ближе, чем есть на самом деле. Я хочу пожелать Йену творческих успехов, крепкого здоровья, новых ролей, успехов во всем и, конечно, любви. Спасибо, Йен Сомерхолдер, за то, что ты такой замечательный человек и прекрасный актер!
С Днём Рождения, моя любовь.

Всем не угодишь, нечего и пытаться. Главное — заниматься тем, от чего получаешь кайф. Я люблю свое дело, люблю жизнь. И если кто-то не хочет разделить со мной эту радость, что я могу сделать? Встретимся в другой жизни!

Мне бы сил и терпения для того, чтобы  разобраться во всем этом дерьме.
 



Это так больно.
Почему он врывается в мою жизнь тогда, когда посчитает нужным, когда ему покажется необходимым? Ведь это несправедливо и жутко больно! Он появляется тогда, кода я начинаю его отпускать, когда моя душа начинает, хоть немного, но исцеляться. Такое чувство, будто он специально не хочет, чтобы я забывала, хочет, чтобы я страдала и не находила себе места. Только я начала отпускать его, даже прощать, хотя это казалось мне невозможным, он снова появляется, да еще и с претензиями ко мне. Он увидел фотографию, где я с друзьями на катке и написал, что мы даже не позвонили ему и не позвали. Зачем было это писать?! Ты сам не звонил и не писал мне 3 месяца! Ты обещал быть рядом в трудные минуты, но тебя не было, когда я так нуждалась в твоей поддержке! А теперь ты так врываешься в мою жизнь, да еще и с упреком ко мне? Боже, да что происходит у тебя в голове? Я устала от этого, мне тяжело было пережить то, что ты так легко перечеркнул наше общение, а теперь еще сделал виноватой меня в этом? Что ж, до этого сообщения я хоть немного, но понимала тебя, я готова была забыть. А сейчас у меня лишь чувство того, что ты топчешь меня еще больше и сильнее, чтобы из-за этой боли от меня не осталось ничего. Спасибо, что считаешь меня виноватой в том, что забыл меня на 3 месяца. Спасибо, я ценю это. Спасибо, что всегда врываешься в мою жизнь тогда, когда я готова отпустить. Но я больше никогда не позволю себе заплакать из-за тебя!

 

Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет.
Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. 

Настала моя любимая зима, а это значит, что пришло время для веселого предновгоднего настроения, подарков, волшебных фильмов и положительных эмоций. Я искренне сочувствую людям, которые не любят зиму, ведь это одно из самых невероятных времен года, безусловно, по моему мнению :) Именно по такому случаю я решила написать сюда и обновить тему на более зимнюю. В этой теме включено, на мой взгляд, все то, что творится у меня в голове, мои мысли и интересы я передала именно с помощью нее. Надеюсь, вам понравится. Буду рада, если вы напишите в комментарий свое мнение или же напишите на некто. Я вернулась к вам! И поздравляю всех с наступлением волшебного месяца!

Я скучаю по тому времени, когда зависала здесь часами, когда знала всех поименно и переписывалась с вами ежедневно. Для меня вьюи - это всегда было и навсегда остаенется моим внутренним миром и моей семьей. И если все изменилось - это не значит, что мое отношение стало иным, нет. В этом посте только один смысл: я скучаю по вам и бесконечно люблю! Не забывайте меня. Мое вдохновение очень непростая и непостоянная штука, идей много, но их бы воплотить и сделать более интересными для всех. Удачи вам, мои любимые и не забывайте о том, что вьюи - это тот мир, где вам всегда будут рады, независимо от времени и настроения. Просто всем хорошего настроения, мне захотелось это написать.

ну что, прощаемся до завтра?
тогда давай до выходных,
тогда давай до той недели?
ну навсегда, так навсегда...
 

 ❞Я не могу быть таким, каким меня хотят видеть. Таким, каким она хочет меня видеть. Потому что я не человек. И мне этого не хватает больше всего на свете! Но человек не может вынести столько боли. 

— Я думаю, что тебе больно.
— Нет, мне никогда не больно, Елена.
— Нет, ты просто никогда не признаешься.
Ты злишься, держишь всё в себе и творишь глупости.

— Ну, вот, опять ты претворяешь, что отключаешь чувства.
— Я чувствую, Елена, и это хреново, понятно?

      

Августин - это общество. Еще эта фраза в конце "Августин будет рад тебя видеть", это про общество, про людей, которые в нем состоят. Общество Августин основали люди, они качают кровь из своих подопытных вампиров и дают эту кровь новообращенным вампирам, из которых хотят сделать новый вид вампиров, которые жрут себе подобных. Все вампиры созданные обществом и находящиеся у них в плену называются августиновскими.

— Почему здесь написано 12144?
— А тебе какое дело?
— Потому что я был 21051.
— 21051, правда? Ты был Августинским вампиром?
— Августин. Давно я не слышал этого названия. Подопытные вампиры, цифры, вместо имен. Я думал, что вы закрылись лет так 60 назад.

 

Уверен, в Августин будут рады принять тебя обратно. 

[Требуется Flash 9, чтобы слушать аудио.]

  

«Я не знаю кому верить. Ты одна у меня осталась.»(с)

Раньше я не понимала как это больно, когда тебя просто забывают и вычеркивают из своей жизни. Я никогда не сталкивалась с этим, серьезно. А теперь, когда это произошло, я растеряна и растоптана как никогда прежде. Я просто не понимаю почему он так поступил со мной? Встречи становились все реже, сообщения и вовсе перестали приходить, а о звонках я вообще промолчу. Даже если я хотела наладить общение, то звонила и писала, но в замен получала лишь обещания встретиться позже. Но я не глупая и все прекрасно понимаю, понимаю и то, что, возможно, он просто захотел начать новую жизнь, в которой нет и меня тоже. Я не пойму лишь одного - зачем? Зачем все это было, зачем мы вообще начинали общаться, зачем эти громкие слова о том, какая я хорошая и как он мной дорожит? Надоела? Перестала быть важной? Почему не позвонил и не написал, когда обещал? Мне бы получить ответ хотя бы на один вопрос, но я знаю, что они так и останутся без ответа. Я никогда не умела обижаться на этого человека и всегда говорила, что несмотря ни на что я просто не в силах буду поругаться с ним, но сейчас мне настолько обидно и больно, что даже если случится что-то невероятное, я просто не захочу говорить с ним, я просто пройду мимо, просто ничего не объясняя. Мне так больно. И я не ожидала, что эту боль я получу от него. Это похоже на удар в спину, такое чувство, будто это старая рана, которая раньше лишь покалывала, но настоящую боль я почувствовала лишь сейчас. И от этого еще хуже.

 Тот момент, когда твоя первая любовь говорит о том,
что назвал бы дочь твоим именем.

Давно я не писала о новой теме, наверное, потому что не была до конца довольна предыдущими. Сейчас же, наоборот, я в восторге от темы, мне нравится в ней все, а такого не было уже очень-очень давно. Если честно, то начала делать фон в фотошопе от скуки, после решила и вовсе поменять всю тему, а потом получилось то, что передает, так скажем, частичку меня, как бы банально это не звучало. Этот фон хорошо передает мое настроение и мои интересы на данный момент. И мне нравится это. К огромному сожалению, у всех данная тема будет смотреться по-разному, из-за разного разрешения. Но мне нравится, как она смотрится у меня. И я наконец-то довольна своей темой на все 100 процентов. Похоже, вдохновение постепенно возвращается ко мне.
Мне было бы интересно узнать, что вы думаете(х), со стороны, как говорят, виднее.